Sabe dulce eso de perderse una vez más, encerrarse en una misma y sentirse a gusto con la melancolía que ahora abrazo. Es mi forma de hacerme saber que hay alguien dentro de mí que está latiendo todavía y son muy pocas las veces, como ahora, que no le temo.

Me vuelvo a encontrar

Está en el pasado. Necesito tomarme un tiempo para escribir y plasmarlo en palabras. Lo que sí puedo decir es que voy aprendiendo y estoy viendo todo un poco más claro, sin desesperarme, aunque a veces se me hace pesado llevarlo. No negaré que ahora existe una chica que me hace sonreír, es capaz de entender mi autodenominada complejidad y cada vez que la miro, ya no hay dolor.

resiliencia drenada

Impotente, débil, furiosa, llorona. Hoy tuve que aceptar que, a causa de ser todo eso, tengo que recurrir a esas sustancias químicas que se mezclan y se pierden en mi organismo ya bastante demacrado. Ya no me interesa tener que tomarlas. Sin ellas estoy perdida. Me vuelvo cada vez más dependiente de ellas. No quiero volver a pasar por la misma etapa que cuando no las tomaba, aunque, la mayoría de veces, ellas no me calmen como yo quisiera. 

En algún momento, estas pequeñas ayudas saldrán de mi vida (y de mi cuerpo). La sola idea de imaginarme sin ellas, tener que enfrentarme a la realidad yo sola, sin ayuda médica, me aterra. Eso y el hecho latente de que las mencionadas tabletas del auxilio solo son paliativas. Al menos eso es lo que siento. Es completamente lógico porque ellas, como cualquier otro medicamento, no pueden entrar a mi psiquis y automáticamente suprimir toda esa basura que me hace la persona que soy ahora. Nadie puede hacerlo excepto yo y, honestamente, creo que hace varios meses -aunque esta semana más que nunca- que perdí toda esperanza de dejar de prestarles tanta atención, de callar sus susurros que me hacen sangrar la memoria.

pequeñas pastillas

Ellas hicieron todo el trabajo al comienzo. Ellas supieron cómo cargar el peso y convertirlo en uno muerto. Fue una sensación de alivio la primera semana de tratamiento; realmente taparon todos los recuerdos (e impulsos) que me herían. No pasaba ni un minuto al pensar en todas esas ideas y ya se habían desvanecido. Me atrevo a confesar que estuve feliz por unos días. Ya no sentía más esa roca que, amarrada a mí, se hundía más cada semana. Es raro admitir que me laceraba y llegó a un punto de convertirse en costumbre, en lo primero y en lo único que pensaba durante el día. Era el acontecimiento central de todas las noches con el televisor a volumen excesivo y con la puerta con seguro. Las píldoras me dieron ese solaz que tanto me hacía falta. Pensé que ese efecto tan poderoso iba a manifestarse durante todo el mes, al menos; sin embargo, me equivoqué. Cómo pude pensar que ellas harían todo el trabajo. Las semanas pasaron y esa sensación tan querida por mí se fue. Tonta. Realmente extraño mucho la primera semana de tratamiento. Esos pensamientos continúan, solo que se esconden si hago el esfuerzo (supongo que ahora ellas solo facilitan la rapidez del proceso). 

A través de estos 17 días (y contando) de proceso ha habido noches de lágrimas que ahora terminan dentro de un tiempo casi razonable, menos ansias de automutilación (ahora tendré que lidiar con el hecho de preocuparme cada vez que use bermudas), estado de total sosiego ante situaciones que eran extremadamente estresantes para mí (no sé cuán beneficioso será esto más adelante), moretones de diversos colores en los nudillos a causa de golpear paredes por pura frustración, ser altamente proclive a experimentar estados catatónicos y, lo más importante, la maldita somnolencia que me somete si me encuentro en una clase aburrida.

Sometimiento esperado

Me perdí otra vez. Salto de la absoluta y enfermiza rabia al compañero maldito, intermitente todos estos años, llamado dolor. Esa impulsividad de querer estallar mi cabeza en los casilleros de mi facultad, de atravesar mi puño derecho en una carpeta, de romperme casi todos los huesos del pie al patear una pared al azar.  El comportamiento errático en mí que algunos ven es solamente una triste y hedionda capa  que cubre  las otras en estado de putrefacción continua. El dolor físico, desgraciadamente, no se asemeja al emocional. Sin embargo, es una distracción y, la mayoría de veces, un placer que coquetea con lo mórbido. Debo confesar que este tipo de actos se ha convertido, a veces, en un placer, otras, en un castigo y, sobre todo, en una costumbre. Está en mi mente desde que me levanto por la mañana y se acentúa, como una llaga sin desinfectar, cuando estoy en mi habitación. Desde mi adolescencia sabía que algún día iba a llegar a esto. No estoy segura si este es mi verdadera manera de ser o es una etapa más. Solo sé que mientras pasan los días, me sorprendo de mis reacciones y de lo que merodea por mi cabeza. Pasé de avergonzarme por ello a someterme. Sin protestar, sin hablar, sin lanzar una mirada de auxilio.

Esa etapa de mi vida terminó de manera agridulce. Trago vidrios. No escribiré al respecto por ahora. No estoy preparada. Estoy infinitamente rabiosa y herida.

Llorar en la ducha. Las lágrimas se confunden con las gotas de agua; las primeras se reconocen por el sabor salado que aterriza en mis labios. Aquí no hay protección: estoy descubierta. Me desagrada sentirme expuesta, aún más ahora que trato de distraerme, de evadir todos esos pensamientos que, intempestivamente, vomitan sin parar sobre mí. Húmeda, desnuda y propensa a ser víctima, otra vez, de mi rival de toda la vida: mi mente que grita de manera cruda y descontrolada. Atravieso gula mental involuntaria.